segunda-feira, 29 de outubro de 2012

O curioso campeonato que acabou antes de acabar - O retorno

Foto: Globoesporte.com




Nota: Este texto foi originalmente escrito em ahgrin-inthfe+ma, língua comum a todo o universo. Foi traduzido para o português por Felipe Portes, o que pode causar algumas falhas na compreensão do conteúdo original.

Previously, on Brazilian Championship coverage on Total Football: gts Fluminense atfos Coritiba the mism árbitro Figueirense e Botafahahauhuheauh chips duas rodadas diferentes vocês nem notaram beholds macacos ciborgues zuera campeonato de pontos corridos e rodadas corridas também. Ao final da quinta-feira, a questão de qual planeta ele seria origggggfgggmddkjkjdownhvbAAAAA vienon SOCORRO bciwbvzzzzzzziyyyyyyyov nssoanctapionM$$$$$$$ :-D zetmartonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnho...

BOOOOOOOOM, uma cratera espaço-temporal se abriu à meia-noite de sexta-feira e jogou todas as tabelas, figurinhas, pra tarde de sábado do horário de verão, no Pacaembu. Porém lá não havia nada, exceto alguém que disse que tava o Corinthians e o Vasco, e que o Corinthians ganhou por 1-0. Mas na verdade era apenas ilusão, porque Uni tinha voltado suas atenções todas pra cidade de Porto Alegre, na beira do rio que na verdade é lago. No início, todo mundo sabia que o Palmeiras ia se dar mal, porque foi assim sempre, desde o começo dos tempos, porém nunca subestime o poder de Uni.

Só pela zuera universal™, ele pegou o Luan, botou ali dentro da área, aí pegou o 13 do Inter e fincou na frente do Muriel, que quando viu a bola era tarde demais então GOL DO PALMEIRAS VAI OLHA A ESPERANÇA RESSURGINDO EM NOSSOS CORAÇÕES. Porém, já dizia o poeta, “a esperança é um urubu pintado de verde”. E esse urubu palmeirense está gigantesco mesmo, porque depois que o Fred empatou, RAFAEL MOURA foi lá e virou o jogo pros colorados (parece que teve uma mãozinha dos macacos-ciborgues, que trocaram a ficha do HE-MAN pela do Forlán, e Uni se confundiu).

Por falar em mão, como se já não tivesse acontecido, no Beira-Rio, coisa demais para os noticiários – gol do He-man, abertura nas obras do estádio que permitia a quem não estivesse interessado no jogo ficar tomando chimarrão e contando os carros na avenida, O PALMEIRAS EMPATOU. Com Barcos. De mão. Todo mundo viu. Vocês viram, até o Stevie Wonder viu. Só que, na verdade, o braço que subiu não era do Barcos, era um fergumtviano, de Nogstar III, seres que são muito semelhantes a um punho humano. Por coincidência, esse fergumtviano é jogador de futebol no seu planeta, pelo Sariemlap (que também é verde e branco).

Fê (vamos chamá-lo assim) pronunciou um termo que o teletransportou pro Beira Rio e ele cabeceou normalmente a bola. Ou seja, gol legal. Incrivelmente, o árbitro do jogo também era de Nogstar III e foi teletransportado junto no mesmo momento, viu aquilo e deu o gol (quem apontou pro centro de campo foi outro fergumtviano, e não o juiz brasileiro, reparem no vídeo). Só que depois a parte terráquea anulou o gol. Mas o árbitro de Nogstar III deu o gol. Anulou. Gol. Anulou. No fim, o terráqueo acabou vencendo. Mas em alguma outra dimensão este jogo ainda está acontecendo e vários comentaristas estão vendo o replay do lance, quadro-a-quadro, analisando a posição do juiz, tentando descobrir quem disse pra ele que o gol foi ilegal (em Nogstar III tão discutindo a existência de um ESQUEMA LUSIRNAB™, que anulou um gol legal do Sariemlap). Enfim, SÓ NO BRASIL MESMO ESSA DISCUSSÃO SE TEM QUE PUNIR O INFRATOR, ENQUANTO ISSO O SARNEY LÁ.

No Rio de Janeiro, uma trupe de Goiânia foi assaltada por macacos-ciborgues. A polícia achou que eles estavam loucos e levou todos até o Engenhão, pra assistir a Botafogo e Atlético Goianiense. Eles se desesperaram com tamanha crueldade e se mataram depois que o alvinegro fez 4-0, mas foram salvos pelos mesmos macacos que os haviam assaltado mais cedo. Da sua nave, os símios eletrônicos ativaram o RAIO SUGADOR DE DESESPERO. 

Além dos goianos, acabaram sugando o próprio jogo do Engenhão e toda a torcida que estava lá – ninguém deu falta porque não havia nenhuma torcida, além de também sugarem um outro jogo que ninguém lembra qual foi porque, enfim, foi sugado, né?! Era tão forte esse poder, essa tecnologia primata era bastante avançada, que respingou alguma coisa em Salvador, no Pituaçu, onde bastante gente tricolor viu o empate (1-1) entre Baêa e Terceiro-lugar Foot-Ball Porto Alegrense (Grêmio). Metade da torcida do time do sul desapareceu antes dos 30 minutos do segundo tempo, e o que sobrou foi sugada pelo DESPERATE MONKEY RAY após Leandro CNH PERDER A DIREÇÃO e o gol que daria uma vitória ao tricolor gaúcho depois de 37848616358 jogos pelos Brasileirões de 2012, dimensão sauieragyofas, sjketyfgc e atwask championship became a master league of pes we 15.

Fechando a conta do campeonato em que nada acontece, o já rebaixado Sport tomou uma sova do São Paulo-acho-que-nem-precisa-mais-daquele-jogo-contra-o-Vasco-pra-ver-quem-vai-pra-Libertadores (2-4). Uni pediu para esclarecer a todos que o campeonato já está decidido. Essas cinco vírgula zero uma rodadas (ainda falta Atlético MG x Flamengo, pela 33ª) são só pra criar mais polêmica. A margem de erro é de três jogos emocionantes para mais ou para menos. 

Então era isso, até sembbbzzzxzxz wsueagh@#$@@#$¨23795%&27341 UH UH UH UH AH AH AH HUHUHU TERRÁQUEOS!!!!  AQUI É PRIMATUS CIBORGUIS PRIMEIRO. NÓS ESTAMOS VENDO O QUE VOCÊS FAZEM. VOLTAREMOS PARA PUNÍ-LOS. E PARA QUE NUNCA SE ESQUEÇAM DE NÓS, DEIXAREMOS UM SINAL DAQUILO QUE VOCÊS CHAMAM “MALDIÇÃO”: TAÇA DAS BOLINHAS!!!!!!!! MMMMMMHAUEUHEAUHEAUHEAUHAEUH [e assim a nave sumiu nos céus do Brasil]

Os símios ciborgues, porém, deixaram ainda dois recados:

Troféu UKA KALANGA KOTOR (sem tradução para o Português): uki tagula tchuca neném (não foi possível identificar a quem se referia);

Troféu UKANGA BALAKA TE UU KU: afio dha pooqta Leandro katukara Grêmio.

(Nota do editor: preciso descobrir o que andam colocando no café do El e do José)




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